Hvordan man opbygger dine konfliktløsningskompetencer

En tidligere kollega holder fuldstændige samtaler i hovedet med mennesker, med hvem han er vred. Han taler sjældent direkte med den anden person. Denne vrede i hans sind fortsætter med at bygge på grund af sin frustration, men han lader aldrig den anden person vide, at han er frustreret og derefter vred.

Hans konflikt undgåelse kostede ham næsten sit ægteskab, fordi han ikke lod sin kone ind i de samtaler, han havde med hende, men alene.

Det var næsten for sent, da han tog hende ind i den rigtige samtale. Hans behov for at undgå konfrontation er så stærk, at han har en sikker konfrontation i hans sind og føler, at han har behandlet spørgsmålet. Som du kan forestille dig, fungerer det ikke - især for den anden person, der er involveret.

Er du skyldig i at holde psykiske konflikter og konfrontationer?

Mange mennesker er ubehagelige når det kommer til konfrontation. Jeg forstår begrebet at have samtalen i dit hoved; så du kan planlægge, hvad du vil sige, og hvordan du vil sige det. Nogle gange er disse mentale samtaler nok til at løse problemet, da du indser, at du gør for meget ud af en simpel situation.

Jeg ved, at jeg har tilbragt timer i seng om natten og har samtaler med mennesker, med hvem jeg er sur og frustreret over. Ikke alene afbryder denne praksis din søvn, din holdning og dit helbred, det løser aldrig problemet, og det er potentielt skadeligt for dine relationer.

Gør mig ikke forkert, jeg tror ikke på, at du skal konfrontere enhver handling. Hvis du har samtalen en gang i hovedet, skal du ikke bekymre dig om det. Hvis det kommer tilbage og du har det igen, måske begynde at tænke på at holde en rigtig samtale.

Ved den tredje

i dit hoved konfrontation, skal du begynde at planlægge, hvordan du skal håndtere den virkelige konfrontation, fordi det ser ud som om du bliver nødt til at gøre det. Sådan holdes en reel, nødvendig konflikt eller konfrontation

Start med at forberede dig selv på at konfrontere det virkelige problem. Kan angive problemet i en (eller to), ikke-følelsesmæssige, faktabaserede sætninger

. For eksempel, antager du vil konfrontere din kollega for at tage al æren for det arbejde, som de to af jer gjorde sammen om et projekt. I stedet for at sige: "Du tog al æren, bla, bla, bla …" og afvente din frustration, hvilket er det du kan sige i dit sind, omformulere din tilgang ved hjælp af ovenstående retningslinjer.

Sig i stedet, "Det ser ud som om jeg ikke spillede nogen rolle i Johnson-kontoen. Mit navn vises ikke hvor som helst på dokumentet, og jeg har heller ikke fået kredit overalt, som jeg kan se."

(Jeg har brugte også yderligere kommunikationsteknikker som

I-sprog i denne erklæring.Bemærk, at jeg undgik at bruge ordene Jeg føler fordi det er en følelsesmæssig erklæring uden bevis og fakta. Fakta i denne erklæring kan ikke bestrides, men en Jeg føler erklæring er let for din kollega at afvise.)

Lav din første sætning og stop med at tale.

Når personen, du konfronterer reagerer, tillader dem at svare. Det er en menneskelig tendens, men gør ikke fejlen ved at tilføje til din oprindelige erklæring for yderligere at begrunde erklæringen.

Forsvar hvorfor du føler den måde, du gør, vil normalt bare skabe et argument. Sig hvad du vil sige (konfrontationen), så lad den anden person blot svare.

Specielt da du nok har haft samtalen i hovedet et par gange, tror du måske, at du

ved hvordan den anden person skal svare. Men det er en fejl at hoppe til det punkt, før de har mulighed for at reagere. Modstå fristelsen til at sige noget andet på dette tidspunkt. Lad dem reagere. Undgå at argumentere under konfrontationen.

Konfrontation betyder ikke kamp. Det betyder at du skal angive, hvad du har sagt. Lyt til, hvad de har at sige. Mange gange slutter det rent faktisk lige der.

Har du brug for at bevise den anden person rigtigt eller forkert? Skal nogen tage skylden? Få din frustration ud af brystet og fortsæt.

Find ud af den konfliktløsning du ønsker før konfrontationen.

Hvis du nærmede din kollega med den oprindelige erklæring, "Du tog al æren, bla, bla, bla …" hendes svar vil sandsynligvis blive ret defensiv. Måske siger hun noget, "Ja, du har fået kredit. Jeg sagde begge vores navne til chefen i sidste uge."

Hvis du allerede ved hvad du leder efter i konfrontationen, er det her du bevæger samtalen. Kom ikke ind i et argument om, hvorvidt hun gjorde eller ikke omtalte noget til chefen i sidste uge - det er ikke rigtig problemet, og lad det ikke distrahere dig fra at nå målet om konfrontationen.

Din kommentar kunne være: "Jeg vil sætte pris på, om vi i fremtiden bruger begge vores navne på enhver dokumentation og indgår hinanden i al korrespondance om projektet."

Fokus på det ægte problem af konfrontationen.

Den anden part vil enten være enig eller uenig. Fortsæt med problemet på dette tidspunkt, og undgå enhver fristelse til at komme ind i et argument. Forhandle, men bekæmp ikke.

Problemet er, at du ikke modtager kredit, og du vil have dit navn på dokumentationen. Det er det. Det handler ikke om skyld, om hvem der er rigtigt eller forkert eller andet end din ønskede beslutning.

Du vil sjældent se frem til konfrontation; Du kan aldrig blive helt fortrolig med eller endda dygtige i konfrontation. Det er dog vigtigt, at du siger noget, når du er frustreret og vred. Hvis du ikke kan stå op for dig selv, hvem vil?

Mere om Betydende Konfrontation og Konfliktløsning

For yderligere ideer om konfrontation og konflikt, se:

Kæmp for hvad der er rigtigt: Ti tips til at opmuntre meningsfuld konflikt.

Sådan håndterer du irriterende medarbejdervaner og -problemer.

• Sådan holdes en svær samtale.