Er der Money-Related Relationship Dealers?

Du ser nogen ny. Du har været på et par datoer, og alt ser ud til at være på vej i den rigtige retning.

Der var den middag downtown. Eftermiddagen i parken. Aften koncerten. Du har nydt hver eneste dag, og du spekulerer på, om det kan udvikle sig til noget alvorligt.

Men der er en lille bekymring - din nye dato synes at have rodet økonomiske vaner.

Måske bruger de for meget. Måske spiller de.

Måske investerer de i sådanne aggressive, risikable ventures, som du føler som om de også kan spille.

Selvfølgelig forsikrer du dig selv, du bør gifte dig med kærlighed og ikke penge. Er det ikke egoistisk eller materialistisk at afvise en potentiel partner på grund af deres økonomiske vaner?

Det er den pep-snak, du giver dig selv hver gang du føler dig i tvivl om at krybe ind. Men uanset hvor ofte du giver dig det samme interne foredrag, bekymrer disse bekymringer.

Hvad giver? Er der visse økonomiske deal-breakers inden for et forhold? Og er det okay?

Lad os udforske dette emne i dybden.

Sagen til at afgøre din deal-breakers … Før du bliver alvorlig

Lad os først starte med et par forbehold.

Vi taler ikke om at skabe standarder baseret på det beløb, en person laver - som en løn på $ 25.000 vs $ 100.000. Vi taler heller ikke om at indstille standarder baseret på bankbalance, porteføljestørrelse eller nettoværdi.

Vi diskuterer de vaner som en person viser med hensyn til deres behandling af penge.

Spenderer de uden hensyn, kedeligt kaster ned deres kreditkort på ethvert impulsiv indfald, der rammer deres lyst?

Eller er de elendige, nægter at bruge penge på selv de mest basale varer og forlader restaurantborde med kun 10 procent tip til serveren?

Skryver de om deres investeringer og fortæller krigshistorier om, hvordan de sprang ind og ud af markedet et dusin gange i den sidste uge? At de baserer hver bevægelse på nogle "hot tip" de læser online eller ser på tv?

Skal de glemme tanken om, at de snart vil lave tocifrede afkast, lige så snart denne næste hurtig-rige ordning kommer i opfyldelse?

Eller stirrer de på dig tomt i det øjeblik du casually nævner din 401 (k) konto? Efter en besværlig stilhed spørger de dig, hvad i verden betyder den mærkelige kombination af bogstaver og tal? Og når du forklarer, at det er en pensionskonto, scoffer de på ideen om at spare til pensionering i din alder?

Du må være opmærksom på finansiel inkompatibilitet.

Disse er stærke symptomer på en grundlæggende uforenelighed - ikke om penge, men om dit verdenssyn, værdier og fremtidssyn.

Dette handler ikke om penge. Den anden persons behandling af penge er symptomet. Men deres vildt-forskellige verdensbillede er problemet - eller i det mindste uforeneligheden.

Hvis du er en sparer og en konservativ til moderat investor, er der en stor chance for at dit verdensbillede og prioriteringer omfatter planlægning for fremtiden, forsinkelse af tilfredsstillelse og lave logiske og velbegrundede beslutninger baseret på data.

Det er ikke nogen overraskelse, at et forhold til en persons impulsiv gør uregelmæssige og følelsesmæssige beslutninger, lever i øjeblikket med nulhensyn til fremtiden, og hvis banksaldo er tilbøjelig til at svinge, er muligvis ikke kompatibel med du.

Selvfølgelig kan disse karaktertræk ikke manifestere sig sådan, at de to af jer håndterer jeres økonomi. Men det underliggende problem er ikke selve pengene; det er, at du holder forskellige visioner, vaner og praksis for, hvordan du styrer dine liv.

Mens modsætninger tiltrækker, og modsætninger undertiden kan opveje hinanden, kan folk der er

for modsat have en hård tid, der kombinerer deres liv og fremtid sammen som en enestående enhed. Problemet med økonomisk uoverensstemmelse kan skabe Med andre ord er det ikke overfladisk at se økonomiske vaner som et rødt flag, fordi spørgsmålet ikke er partnerens nettoværdi - det er partnerens prioriteter.

Hvis du ser et rødt flag, er det bedre at møde dette advarselsskilt i begyndelsen af ​​et forhold, før det bliver et større problem i dit liv.

Ifølge en CNBC-rapport er økonomi den største årsag til stress i langsigtede relationer, hvor 35 procent af respondenterne siger, at penge er en vigtig kilde til konflikt inden for deres forhold.

Problemet ser ud til at blive værre, da par bliver ældre, med 44 procent af respondenterne i alderen 44 til 54, der siger, at penge er den største konfliktårsag inden for deres forhold.

Mens undersøgelsen ikke måler, hvorfor finansiel konflikt er mere højt rapporteret i den aldersgruppe, er det her en hypotese: Par over 40 er nødt til at håndtere et stort antal finansielle forpligtelser. Mange har et pant, børn, college besparelser, pensionsopsparing, sundhedsregninger og eventuelt anden gæld.

Resultatet? Der er en chance for, at den finansielle konflikt rent faktisk kunne afspejle en underliggende konflikt om prioriteringer. Hvad er vigtigere: at betale for de ridningsklasser, som børnene desperat vil have eller besparelse til deres kollegiumuddannelse?

En anden mulig grund til, at folk i alderen 44-54 rapporterer sådanne høje konfliktniveauer? Det kan være, at indsatsen er højere. Folks indkomster har tendens til at stige over tid, da de udvikler arbejdserfaring og får kampagner. En uønsket økonomisk vane, der måske ikke har rejst alarmer, når den kun påvirker en lille sum penge, kan forårsage argumenter, når det påvirker et større beløb.

Forholdet til Classic Savers / Spender, og hvordan det påvirker dit forhold.

Næsten halvdelen af ​​undersøgelsens respondenter - 47 procent - udtalte, at de var i et forhold, der havde en sparer ubalance, hvilket betyder, at en partner var en sparer mens den anden var en spender.Med andre ord siger næsten 1 ud af 2 par, at de har forskellige udgifter og sparer vaner.

Selvfølgelig kan forskellige vaner være en velsignelse. Spenderen kan opmuntre sparer til at slappe af og nyde øjeblikket. På samme måde kan spareren tilskynde spenderen til at tænke omhyggeligt om fremtiden, lave detaljerede planer og afstå fra øjeblikkelige impulser. Denne balance kan være sund.

Men hvis en partner holder alvorlige bekymringer over deres pensionsplaner, gældsniveau eller kontantreserven på deres fælles bankkonto, og den anden partner afviser disse bekymringer og fortsætter med at bruge vildt, kan denne sparer spænding koge over i alvorlige forhold uro.

Skjul indkøb er et stort problem i et forhold

At afbryde i verdenssyn kan være en af ​​grundene til, at nogle par skjuler finansielle transaktioner fra hinanden. Næsten 20 procent af undersøgelsen svarede, at de har købt 500 dollar eller derover - og derefter holdt købet skjult for deres partner.

Hvis det ikke giver dig en alarm, kan denne næste statistik: Ifølge CNBC-rapporten sagde 6 procent af de adspurgte, at de opretholder et "hemmeligt" kreditkort eller en bankkonto, som deres ægtefælle eller partner ikke er opmærksom på.

Faktisk lægger en anden CNBC-rapport et bestemt nummer til disse data: 7. 2 millioner amerikanere, der består af 4. 4 millioner mænd og 2.8 millioner kvinder, opretholder en hemmelig bankkonto eller kreditkort, som deres ægtefælle eller partner ved ikke om.

Disse data afspejler kun par, der bor i samme husstand og ser sig selv som "sammen". Det omfatter ikke for eksempel par, der er adskilt, men ikke officielt skilt-på-papir.

Finansiel inkompatibilitet kan resultere i skilsmisse

I samme rapport nævnes en longitudinel undersøgelse af 4 500 par udført af Kansas State University, hvor forskerne fandt, at "argumenter om penge var langt den øverste forudsigelse for skilsmisse. "

I mellemtiden er en undersøgelse af 200 finansanalytikere, der specialiserer sig i at arbejde med skilsmissesager, konstateret, at penge-relaterede konflikter var en af ​​de tre største årsager til skilsmisse sammen med utroskab og grundlæggende uforenelighed. (Og som vi har diskuteret, "grundlæggende uforenelighed" og økonomisk uforenelighed kan være relateret.)

I betragtning af dette dystre indblik i parrets liv, der argumenterer for penge eller skjuler deres finansielle transaktioner fra hinanden, er det ikke underligt, at næsten 3 ud af 4 respondenter siger, at de nu mener, at det er "moderat eller meget vigtigt" at finde en kompis, der har en lignende tilgang til pengeforvaltning og budgettering.

Så, er det okay at have økonomiske deal-breakers?

Det fører os tilbage til vores tidligere diskussion - er det okay at bestemme, at visse økonomiske vaner eller holdninger er forholdsforbrydere, især hvis du er "bare dating" eller i de tidlige stadier af et forhold?

Du er den eneste person, der kan svare på det pågældende spørgsmål for dig selv. Men i betragtning af at økonomisk stress er et af de bedste udløsere for både skilsmisse og forholdskonflikt, er der stærke argumenter til fordel for etablering af penge-relaterede relationer deal-breakers.

Selv om denne samtale hovedsagelig har fokuseret på besparelser og udgifter til daglig styring af penge, kan du også overveje dine personlige "deal-breaker" -parametre vedrørende investeringsstile.

Et eksempel på finansiel inkompatibilitet med investering

Forestil dig et øjeblik, at den ene partner er en risikovillig investor. De foretrækker at holde deres langsigtede besparelser i obligationer og statskasseveksler. De føler sig ked af tanken om markedsvolatilitet, og - uanset deres alder eller tidslinje - er deres investeringsmål centreret omkring rigdomsbevarelse snarere end akkumulering af rigdom.

Derefter forestil dig en moderat investor. Dette er en person, der er mere komfortabel med volatiliteten, der omfatter en større aktiefordeling, der ønsker en rimelig eksponering for småkapitalfonde og alternative aktivklasser, og hvem har vækstfokuserede investeringsmål. De køber sjældent enkelte bestande, men når de gør det, baserer de deres beslutning på grundlæggende analyser og holder lageret i årevis.

Denne moderate investor kan have svært ved at finde økonomisk harmoni med en risikovillig partner - men disse kontrasterende verdensudsigter behøver ikke at være en deal-breaker. Dette kan være det klassiske tilfælde af "modsætninger tiltrækker" på en sund måde.

Disse to kunne skabe fælles økonomiske planer sammen. Den moderate investor kunne tilskynde den konservative til at tage rimelige risici. Og den konservative investor kunne advare deres partner, hvis en bestemt ide eller investering virker for risikabelt.

Dette par kan finde en god balance. De kan endda opdage, at de er stærkere sammen.

Men hvad nu hvis en konservativ investor begyndte at danse en person med en mere ekstrem filosofi?

Forestil dig, at den risikovillige investor begyndte at danse en meget aggressiv investor. Lad os sige, at den aggressive investor ønsker en 100 procent eksponering af aktier. De afviser standardrådgivningen om aktivfordeling; de tror, ​​at de kan tjene mere gennem alle aktier og ikke har noget imod de gængse gynger, som deres portefølje kan støde på undervejs.

Faktisk er de ikke engang en fortaler for fonde eller indeksfonde. De nyder individuel aktievalg. De har ventured til børsnoterede notater (ETN'er), de handler valuta og råvare futures, og de er villige til at lave store væddemål baseret på teknisk analyse.

Tror du et forhold mellem denne type aggressiv investor og en meget konservativ investor kunne arbejde?

Sandsynligvis ikke. Deres forhold vil kræve en enorm kompromis og samarbejde - og selv da kan det falde fra hinanden ved det næste markedskrasj.

Dette er et tilfælde, hvor "modsætninger tiltrækker", men ikke kan skabe en fælles fremtid sammen. I hvert fald ikke en fremtid, der indebærer fælles økonomi.

Hvad et sundt forhold skal se ud som

Hvad betyder dette? Et sundt forhold kræver, at begge mennesker deler de samme værdier, visioner og vaner omkring ikke bare udgifter vs. spar, men også investeringsstil.

Det lyder som en høj ordre, ikke? Jeg mener at finde en kompis, der har de samme ideer om budgettering samt investering? Du kan måske undre dig om det er muligt.

Men rolig. Du og din partner behøver ikke at se øjnene på alle detaljer. Faktisk er det bedre, hvis du ikke gør det.

Det vigtigste er, at din generelle vision om, hvordan du styrer din økonomi, er "inden for rækkevidde" af hinanden.

Det er okay, hvis en person er en lille spender, mens den anden læner sig mod frugalitet. Det er okay, hvis en person investerer lidt mere aggressivt, mens den anden er mere tilbageholdt.

Du behøver ikke at være identiske økonomiske tvillinger. Så længe de to af jer deler samme båndbredde - så længe du ikke er for langt fra hinanden på risikospektret og bruger / gemmer spektrum - er der en stor chance for at du vil træne.

Faktisk kan dit forhold endda blive rigere for det.